Отношения: Так для чего же они нужны?


Любовные отношения — это самый частый и повторяемый запрос для любой консультации — тарологической, психологической, астрологической. Вне зависимости от пола, возраста и сексуальной ориентации, личная жизнь беспокоит практически всех, — и в кабинете психолога, и на кухне с друзьями.

Мнений о том «как правильно» и «как надо» строить отношения я слышала уйму — так как тема очень живая, то, естественно, и в соцсетях она живо обсуждается и привлекает внимание блоггеров как популярная. Кстати, именно по этой причине я сама откладывала написание этой статьи — кажется, ничего нового написать не возможно.

Но, во-первых, целью моего блога не является научить кого-то жить или изобрести что-то новое — я пишу статьи для того, чтобы поделиться своим мнением. Я, в общем-то, спокойно отношусь ко всем, кто со мной не согласен, но и о своей позиции стараюсь заявить четко.

Во-вторых, недавние клиентские работы побудили меня еще раз хорошо подумать на тему отношений, а в вопросе порассуждать в блоге о своем я уж точно никогда себе не отказывала. Опять же, клиентские кейсы разбирать — это фу и нарушает конфиденциальность того, что происходит в кабинете. Так что я о себе.

Из наболелого — живо обсуждаемое в соцсетях и транслируемое клиентками убеждение о том, что «А если я буду такая вся успешная, красивая, ухоженная, самостоятельная, со своей квартирой и машиной, с домработницами и нянями, то зачем мне тогда нужен мужчина?».

И мне становится печально. Почему для стольких людей личная жизнь воспринимается именно из этой позиции «нужен»? Нужды.

Ведь если перефразировать, то это убеждение звучит так: «Сейчас у меня в жизни не все хорошо. Я не успешная, не красивая, не ухоженная, не самостоятельная и вообще устала, поэтому мне нужен мужчина. Иначе в гробу я их всех видала». И выбираем не того, с кем совпадаем в жизненных ценностях и с кем приятно, а того, кто может обеспечить. Не странно, что следующее транслируемое убеждение обычно звучит как «перевелись нормальные мужчины».

Кстати, это же и мужчин касается! «Если бы я был успешный и богатый, то нанял бы домработницу и спал бы с новой женщиной каждый день. Жена ведь стареет и мозги выносит, и деньги мои тратит, которых у меня и так не очень. Это сейчас она мне нужна, потому что она выполняет домашнюю работу и я имею более-менее регулярный секс без напряга». Так что статья касается, в общем-то, всех.

И не страшно, когда человек сам про себя понимает, что для него отношения — про нужду. Он честен сам с собой, ищет подходящий источник ресурса в другом и не страдает от того, что большой и чистой любви не случилось. «Да, меня интересует мир во всем мире, а его — посиделки с друзьями в сауне, но он мне дает достаточно ресурса для того, чтобы я могла спокойно интересоваться миром во всем мире, поэтому его «сауны» меня не беспокоят». Это честно.

Но мы ж тут хорошие девочки, да?) Нам нужна большая и чистая, но чтобы и денег давал, и подарки дарил, и на салон, и на маникюр, и позволял не работать, если надоело, но нееет, мы это не про использование, это же естественная функция мужчины — отдавать нам все, что он заработал, и еще 24 часа своего времени, и всегда быть на подхвате, и все делать вместо нас. И вообще, если я сама себе могу на маникюр и машинку купить, и если мне с самой собой не скучно, то зачем мне тогда эта большая и чистая?

А забавность в том, что когда нам уже не скучно самой, и мы достаточно самостоятельны (в том числе и в финансовом, и в сексуальном плане, благо на дворе не викторианская эпоха), то тогда мужчина действительно не нужен. Сюрприз, ага?

Но в этом сюрпризе кроется большое благо: свобода. Мы можем выбирать мужчину, а можем не выбирать. Мы можем выбирать не мужчину, а женщину. Мы можем выбирать кота и быть счастливой. Да и мужчину мы уже можем выбрать не по критериям «чего мне там еще не хватает», а того, с которым просто жизнь в удовольствие. Просто того, с кем немного больше радости, чем самой.

С этого момента, в целом, и начинаются взрослые отношения.

Не скажу, что я сама в этой точке — для меня это важная тема на подумать, а не похвастаться и поморализировать.

Я в свое время, когда оказалась в серьезных отношениях, начала задаваться немного другим вопросом: «Он взрослый, состоявшийся и во всех смыслах самостоятельный, зачем же я ему нужна?». И уже возникновение этого вопроса указало мне на то, что я тоже воспринимаю отношения с позиции нужды. Просто я тоже хорошая девочка и не хочу себе в этом признаваться, поэтому проецирую этот вопрос на партнера.

И пошла поговорить об этом к психоаналитику, что было тоже отдельным интересным опытом в моей жизни. В процессе наших бесед (то есть в основном моих часовых монологов, поговорить я умею), я задала вопрос: «А что же тогда такое любовь? Чем она отличается от нелюбви? И если безусловно любит только мама своего ребенка, то какое должно быть условие в отношениях с партнером, чтобы любили тебя? За что меня любят? Зачем я ему нужна? Зачем вообще нужна женщина мужчине?». Понятно, что, так как это была психоаналитик, то эти вопросы остались без ответа, но для себя я их сформулировала. Вопрос из смутно беспокоящего стал понятным.

Не скажу, что знаю на него ответ. Теоретически — да. Практически мне долго пришлось учиться жить с тем, что один человек другому не нужен, но им бывает хорошо и приятно просто так.

И это хорошо и приятно начинается ровно там, где заканчивается нужда.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *