О любви и не-любви

Не знаю, кого как, а меня больше вопросов любви интересовали только вопросы о не-любви.

Мы сейчас потерялись в интернетах и определениях, и каждый считает своим долгом заявить другому – это не любовь, это зависимость. Это не любовь, это страсть. Это не любовь, это от нечего делать. С очень умным видом, как будто зная, что происходит у другого внутри, и что такое любовь.

Бывает ли она с первого взгляда? Можно ли полюбить за неделю? Что это – безудержная страсть и сексуальность, или спокойное безусловное принятие? Или и то, и другое? Как часто вы говорили, что вы человека любите (или любили)? И да, есть ли у любви прошедшее время? Любила ли я человека, которого сейчас не люблю, или мне первый встречный опять с умным видом расскажет, что это, значит, было “не оно”?

Сразу же, во избежание недоразумений – этих ответов я не дам, я и сама их ищу. И даже если бы нашла для себя – они вряд ли подошли бы для другого. Любовь – это то, что мы сами для себя определяем таким образом.

Раньше я делала много заявлений о других и о их любви. Больше я этого не делаю.

Для себя же я уже успела понять, что для меня любовь существует и в прошедшем времени тоже. Любила.

И что есть много видов любви. И помимо их – еще и неврозы и зависимости.

Что кого-то мы любим нежно, кого-то страстно, а кого-то – спокойно и издалека, просто посылая ему хорошие пожелания от чистого сердца и даже не думая чего-то хотеть взамен. И, возможно, заводя отношения с кем-то еще, и любя этого “кого-то еще” совсем другой любовью.

И я никому не дам право ставить ярлыки на мои чувства. Слава богу, никто и не пытался. А если и пытался – то очень быстро переставал, благо, я умею оперативно давать отпор.

Но сегодня я хочу поговорить о другом. Я очень редко говорила в своей жизни “я его люблю” или “я его любила” и очень часто – “я не люблю его” и “я больше его не люблю”. Последнее – с ноткой гордости, ощущения собственной силы и превосходства. Уверенности. Защищенности. Иногда я это повторяю для себя как мантру, чтобы вдруг не забыть и не дай бог не почувствовать.

Это же я слышала и от многих других – и от других это слышать неприятно. “Я его не люблю, но он так обо мне заботится” (“Смотри, он у меня на крючке”), “Я ее не люблю, красивая она просто, перед пацанами не стыдно” (“И пока эта красавица любит меня, я чувствую себя выше”). Я не могла понять, почему мне так неприятны эти разговоры – и почему я продолжаю говорить подобное сама. Громко, даже в тех случаях, когда меня никто об этом не спрашивает.

И когда я себе это “я же не люблю его” сказала сегодня, в качестве мантры и способа потешить свою гордыню, я вдруг поняла.z_353d94ea

Не-любовь – не повод для гордости. Неумение испытывать эмоции – не повод чувствовать себя сильной. Тем более не является показателем силы или воли страх чувствовать.

Когда мы говорим “я не люблю его” и имеем ввиду, что мы сильные и неуязвимые, мы на самом деле находимся в позиции маленькой раненной девочки, неспособной к чему-то очень природному и естесственному. Как калека, который хвастается своими отклонениями и считает, что они дают ему преимущества.

Мне неприятно расписываться в том, что я калека, к примеру. И, учитывая, что в своей жизни я больше заявляла о нелюбви, чем о любви (хоть мне и стыдно в этом признаться), мне приходится честно сказать себе, что в этом вопросе со мной что-то не так.

Нет, я вполне допускаю, что иногда попадаются просто не те люди. Но когда не те люди попадаются постоянно, а ты ведешь себя с ними так же, как и раньше – то ты просто выбираешь таких людей, которых легко не-любить. Потому что ты большая трусиха.

Это же касается и мужчин, кстати.

За пренебрежением к прошлому скрывается боль. За фразой – “да не любила я этого козла” и обесцениванием таким образом прошлых партнеров мы прячемся от живого внутри нас.

Когда мы позволяем подругам и друзьям отзываться о своих бывших мужчинах или жещинах как о “мудаках” или “стервах”, или просто говорить о них в пренебрежительном тоне, мы тешим свою гордыню – но мы убиваем в себе что-то намного большее, намного светлее. Мы отказываемся сами от себя, а не от бывших близких.

Конечно, человек не может волевым усилием заставить себя пойти и полюбить того, кого он не любит. Лично я не могу. Единственное, что мы можем сделать – потихоньку, в личном темпе начинать понимать, что чувство – это не слабость, а сила. Что любовь – это не стыдно. И нелюбовь – это не стыдно. Стыдно – гордиться нелюбовью и выпячивать ее. Напоминать о ней себе, партнеру и другим. Хвастаться своей душевной инвалидностью.

Стыдно поддакивать подругам на фразу “ну ты же просто всегда выбираешь мудаков”, потому что мудаков-то, конечно, хватает, но полезно задать вопрос – не я ли один из них.

Стыдно не уметь дать своему мужине или своей женщине что-то большее, чем секс и заботу и считать это своей силой.

Стыдно открещиваться и оправдываться, если у вас это чувство, слава Богу, появляется. Учитывая, как бывает сложно почувствовать любовь, самое глупое, что мы можем сделать – быстренько ее обесценить и сказать, что это не она.

А любить – нет, не стыдно

И – не давайте другим запутывать вас в том, любовь это или нет. Даже самому просветленному Мастеру и гуру не давайте называть Вашу любовь дружбой, кармой, проработкой, опытом, прошлым… Нелюбовью.

Любите, да. Как умеете, так и любите.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.