Подписаться на новости Студии Sapientia

Про мам и бабушек

Про мам и бабушек

with Комментариев нет

Знаете, чем отличается наше поколение от всех предыдущих? Когда я говорю «наше поколение», я имею в виду большинство людей, сейчас живущих. Мы не принимаем ничего на веру. Нам нужно знать, почему так происходит, и как это работает. Дедушка Фрейд сделал большой прорыв в науке о внутреннем устройстве человека. Мы углубились в себя, и нам теперь очень важно не просто констатировать происходящий процесс, а еще и знать, почему он происходит.

Почему работает Таро? Потому что существует энергоинформационное поле / Потому что так работает наша интуиция / Потому что наше подсознание знает все. Почему работает Рэйки? Потому что есть способ проводить через себя энергию определенной частоты. Почему на меня не обращают внимания мужчины, если я такая умная и красивая? Потому что на энергетическом уровне ты не женственна / Потому что среди женщин твоего рода не принято доверять и сближаться / и так далее.

Мы всему ищем и находим объяснения. И, даже признавая, что энергии и информацию никто не видел и руками не трогал, мы стремимся найти удовлетворяющее нас объяснение всему, чего мы не знаем.

Поэтому мы и наблюдаем сейчас Большой Бум Объяснений. Я имею в виду те статьи, где пишут, что лишний вес, к примеру, — это следствие негармоничных отношений с мамой (таким образом мы «выращиваем защитную подушку»), наши проблемы в отношениях — это прямой результат бабушкиных программ, стремление находить худших партнеров для жизни — это потому, что  папа уделял нам мало времени, а неумение доверять идет из подросткового возраста, когда нас предал наш первый мальчик Вася. Таких статей можно найти с помощью гугла и фейсбука тонны, они объясняют буквально каждую нашу неудачу в жизни.

И в большинстве своем они верны.

Но меня всегда удивляет, как их воспринимают некоторые люди. Для них информация о том, что лишний вес — это непроработанные отношения с мамой, не является поводом проработать отношения с мамой. Это скорее повод беспомощно развести руками, обвинить во всем мать и продолжать жить дальше как жилось, только с чувством злости на человека, который дал им жизнь.

На самом деле, эта тема намного шире, чем вопрос детско-материнских отношений. Под «раздачу» психологов и эзотериков попадают все — мужчины, женщины, мамы, бабушки, друзья, наш Внутренний Ребенок, наша Внутренняя Женщина… Но, заметьте, не мы сами. Даже когда проблема в нас, мы говорим: «Это не я, это мой Внутренний Ребенок раскапризничался». Кто-то другой внутри меня. А я белый и пушистый, и что я могу сделать с другими.

И чем больше мы набираемся системных или эпизодических знаний, тем больше вокруг нас появляется виноватых, а наша жизнь течет и дальше, как текла. Потому что легче обвинять маму в том, что она нас неправильно воспитала, чем эту маму полюбить и продолжать жить дальше.

Почему сегодня я хочу написать именно про маму? Да вот… нахлынуло. Все-таки сваливать свои проблемы на Васю — это простительно, Вася послушает и уйдет, а узы с мамой намного крепче.

Открою большой секрет: не бывает не травмированных матерью детей. Что бы она ни делала, мы в любом случае получаем маленькие травматичные опыты. Оставила самого в очереди к кассе, отсутствовала рядом, когда нам было нужно, присутствовала и пыталась решить наши проблемы, когда мы ее об этом не просили… Вот ей-богу, каждый день мы набираемся травматичного опыта от тетенек в троллейбусах, от друзей, от кота. Просто травмы от мамы — самые болезненные, так как, как бы это ни было, именно мама — первый человек, которого мы знали в своей жизни. Он же — самый важный. И сами мы тоже травмируем или будем травмировать наших детей, какими мы бы ни были.

Я бываю на многих расстановочных группах, да и сама работаю на консультациях с разными запросами, и часто слышу нотки обвинения в голосе клиентов, когда они говорят о маме. Да что там, я и сама такая часто бываю. «Мама не дала любви», «Мама была в своих заботах», «Мама кормила, а не поддерживала» и так далее. И, как итог — «теперь я не могу нормально жить».

Во-первых — можете. Я видела, как прорабатывают проблемы настолько более сложные, чем отношения с мамой, что поработать с детскими травмами — вопрос всего лишь времени.

Во-вторых, вспомните, в каких условиях росла Ваша мама, а если шире — то и бабушки, да и большинство людей начала-середины ХХ века. Две войны, голод, репрессии, нищета… Задачей наших бабушек и прабабушек было обеспечить выживание потомства. Нам, сидя на диване, в тепле, и не переживая о том, чем нам завтра питаться, очень легко рассуждать о психологии воспитания детей и набираться знаний по материнству. Еще легче обвинять бабушек и прабабушек в том, что они не давали и не научили давать любовь, эмоциональное тепло и заботу. В тех условиях они и не могли этого дать. Для того, чтобы пережить войну и голод, нужно разучиться чувствовать и научиться, как танк, идти вперед, ради того, чтобы хоть кто-то из детей выжил.

Эту же программу они и передали нашим мамам. Да, они уже не росли в войну. Да, им не надо было бороться за кусок хлеба или за жизнь. Но вот той «любви», о которой сейчас пишут интернеты и околоэзотерические ресурсы, им тоже не дали, и часто они просто не знают, что это такое. И — чего уж правды таить, и не хотят знать. Ребенок одет, сыт, вымыт, с игрушками, отличник — чем не любовь?

Как говорят расстановщики, к чьим рядам я пока, к сожалению, не принадлежу, — «такая цена нашей жизни».

Поколения женщин и мужчин учились «не чувствовать», чтобы мы сейчас могли сидеть в интернете, ходить к психологу и жаловаться на маму и на то, что все наши проблемы из-за нее.

Да и, откровенно говоря, даже когда мы прорабатываем детские травмы, мы маму «понимаем», «прощаем», «принимаем», избавляемся от ее программ — и забываем любить. Да, наша любовь к ней тоже может быть «не такой», «неправильной», потому что мы только учимся, у многих из нас нет опыта любить. Но попробовать стоит — и уж точно перед тем, как с головой ударяться в «прощения». Да и за что ее прощать, давайте начнем с этого? Она просто человек, жила как знала, и не из нашего места младшего ее судить.

Это не речь «позвоните своей маме». Я прекрасно наслышана о случаях настолько тяжелых, что для дальнейшего развития человека лучшим выходом было вообще прекратить любые контакты с матерью. Чувства злости, обиды, раздражения и даже ненависти к матери табуированы — но мы их все равно испытываем, и для нашего же здоровья важно эти чувства увидеть и признать.

Но, независимо от того, обижены мы на нее, чувствуем вину, лежит ли на нас груз неоправданных ожиданий или претензий, высказанных или нет, важно просто ее любить. Видеть в ней в первую очередь человека, который жил, как умел, и дал нам, что мог. Это можно делать всегда — общаемся ли мы с ней или нет, обижаемся ли или чувствуем вину, важно посылать ей любовь и хорошие чувства, а не претензии за то, что она не воспитывала нас так, как советуют в эзотерических пабликах. Наша душа сама выбрала ее нашей матерью, и, какой бы опыт нам ни приходилось проходить, какие бы мы задачи ни решали, нам нужно выучить все эти уроки. И это делается только из любви.

Конечно, нужно прорабатывать свои эмоции, опыты и так далее. Иногда намного здоровее высказать ей свои чувства, чем давить их в себе и обижаться молча, потому что «маме грубить нельзя». Часто для того, чтобы двигаться дальше, нам нужно ее простить — не «отпустить ей вину», а «отпустить свою обиду и претензии», это в корне разные вещи. В редких случаях, нужно просто принять решение о прерывании любого контакта с ней, потому что так будет лучше для обоих. Но, что бы ни происходило, пока это не будет делаться из состояния любви, результата это не даст, так как мы будем энергетически продолжать находиться в этой ситуации.

В то же время, важно не считать себя «лучше», «мудрее», «просветленнее»: кто знает, что сложнее — прочитать сотни психологических статей или воспитать ребенка, который стремится читать психологические статьи =)

Мы должны быть благодарны Миру, что мы живем в это время — как бы странно это ни звучало. Мы знаем намного больше, чем знали наши мамы и бабушки, а наши дети будут знать больше, чем мы. Но у каждого поколения есть своя мудрость, и следует ее уважать, даже если она нам непонятна. Во всяком случае, давать старшим право исповедовать то, во что они верят. И — жить своей жизнью, с благодарностью принимая любой опыт наших предков и обязываясь передать как можно больше хорошего нашим потокам.


Оставить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика