Подписаться на новости Студии Sapientia

О сознательном выборе

О сознательном выборе

with Комментариев нет

Давно было то время, когда я писала о разнице между психологом и тарологом. Много воды утекло с тех пор, многое изменилось и я, к примеру, уже намного ближе к профессиональному психологу, чем была раньше. Учиться новому и развиваться — моё=)

Когда я шла на второе высшее образование психолога, в первую очередь у меня была идея улучшить свои навыки таролога-консультанта. Ну и получить диплом, который приблизит меня с моей профессией ближе к социуму. Но, как всегда, получилось не совсем так, как планировалось, и уже сейчас я вынесла для себя намного больше, чем знания о том, как устроен человек.

Как оказалось, психология примерно так же далека от эзотерики, как, например, физика. Это разные цели и средства работы, разные методики, разные задачи. Но главное — это большая разница в мировоззрении. Так чем же в действительности отличается эзотерик (любого толка, как бы он себя не называл) от психолога?

Психолог свято верит в то, что единственное, что может поменять человек — это себя. И, наверное, с этой точки зрения я ближе к психологу, чем к эзотерику с его убеждениями о том, что если ты меняешь себя, то меняется и твое окружение.

По сути, вера в то, что с изменением себя ты можешь менять поведение других людей называется «магическое мышление». Оно у некоторых из нас остается с детства. В самом раннем возрасте, когда ребенок знал, что, стоит лишь заплакать, как мир тут же реализует его потребность, у него возникало ощущение всемогущества, которое, при правильном психическом развитии пропадало и заменялось пониманием того, что не всегда нам достается то, чего мы хотим.

Уже в возрасте детского сада мы начинали понимать, что существует «нельзя», как бы мы не плакали, и что мы никаким образом не можем заставить родителей завести собаку (купить нам большой дом для барби, разрешить переехать жить к детсадовской подружке). Мы можем просить — но не заставить магическим образом. Мы можем договориться (ты моешь неделю посуду, а я даю тебе деньги на первую косметику), но мы не можем получить от другого человека то, что он сам не собирается нам давать.

И, как ни странно, именно эту светлую мысль бывает очень сложно донести до клиента.

«Мой партнер пропадает без объяснений, а потом вдруг появляется как ни в чем не бывало. Что мне делать, чтобы он вел себя по-другому?»

«Он меня бьет. Что мне делать, чтобы он перестал меня бить?»

«Моя дочь меня не слушается. Что мне сделать, чтобы она наконец-то вышла замуж и родила детей?»

«Моя мама не понимает, что она находится в отношениях с плохим человеком. Что мне сделать, чтобы она поняла?»

Если спуститься на землю от сладких иллюзий, которыми нас кормят многие эзотерики — то ничего. Ничего — значит ничего. Мы можем принять тот факт, что партнер нас бьет, понять его, прощать хоть дважды в день, вести себя благостно, сходить на ведические тренинги, но это все только поможет нам терпеть партнера. То есть поменять не его, а свое отношение к нему — и не факт, что это нужно. Потому что в некоторых случаях принимать и прощать побои вредно для здоровья, а измены и манипуляции — для психики.

Мы не можем, поменяв поведение, заставить человека перестать нам изменять или пить. Мы не можем сделать что-то такое, чтобы наш партнер, который не берет на себя ответственность за отношения (это обычно формулируется как «у нас все так сложно…») вдруг ее взял. Это только в голливудском фильме «сложные отношения» хорошо заканчиваются. В реальной жизни — они продолжаются вечно, пока мы сидим в надежде, что «если я себя буду хорошо вести, то он изменится». И на самом деле такие отношения — максимально простые. Он не брал ответственность, не берет и не возьмет. Пил, пьет и будет пить. Бил, бьет и будет бить. Изменял, изменяет и будет изменять. Не разводился с женой предыдущие несколько лет, не разводится и не разведется. Что бы он не обещал. Если бы он это собирался сделать, он бы сделал.

Да, человек может измениться — если сам того захочет. Но… Не хотел, не хочет и не захочет.

И правда в том, что мы с этим не можем сделать ни-че-го.

Только с собой. И здесь наступает момент, когда стоит сделать самое сложное — сделать сознательный выбор.

Если поведение партнера нас не устраивает, то проблема не в нас (как бы нас не убеждали в противоположном), а в нем. Новая мысль для эзотерика, правда? Он так себя ведет, потому что привык, потому что он с детства такой, потому что его папа бил и мама не любила, потому что его обидела одноклассница и потому, что он ненавидит женщин. Мало ли. Наша проблема не в том, что делаем что-то такое, что заставляет его так себя вести. Мир не крутится вокруг нас и мы не являемся всему причиной. Он просто такой — просто, а не из-за нас. Единственная наша проблема — в том, что мы его выбрали. И мы не можем его поменять, но можем выбрать другого.

А выбрать мы его могли тоже исходя из того, что мама била и папа не любил, или что нам сказали, что настоящие отношения — это когда больно, или когда мы прочитали псевдо-духовную литературу и решили, что это наш кармический учитель. Вот это — наши проблемы. И вытекающая из этого задача — понять, почему я выбрала именно его (или почему я выбрал именно ее), и починить себя. Или смириться и жить дальше, не ожидая, что он поменяется. Принять.

Поведение — сознательный выбор каждого человека. Партнер выбирает так себя вести, и мы тут ни при чем.

Партнер — наш сознательный выбор. И, если он нас перестал устраивать в какой-то момент, мы имеем полное право выбрать другого.

Если нам неудобно, мы имеем право выбрать сделать себе удобно, не смотря на несущиеся на нас со всех сторон этические манипуляции о долге, безусловной любви и кармических учителях. Точно так же мы имеем право выбрать не делать себе удобно и находиться там, где находимся. Но — понимая, что Другой выбрал не меняться и на это мы влиять не можем.

 

Если подводить итог — то мы выбираем то, что мы делаем со своей жизнью, но не то, что с ней делает Другой. Это решает он, и, если при первой просьбе он не поменял своего поведения, то, скорее всего, что для него важно именно так, как есть.

Наверное, всем своим клиенткам, которые находятся в отношениях формата «все сложно», я говорю, в разных вариациях, следующее: «Ну, здесь *то, что лежит в раскладе, обычно далекое от хорошего*. С этим, при достаточной мотивации, жить можно. Но вести себя Вася будет точно так же, как вел до этого и ведет сейчас. Вы или остаетесь в этих отношениях и справляетесь с этим, или уходите. Третьего варианта, «что сделать, чтобы Вася перестал» — просто нет» .

И одни слышат часть про «ничего не поменяется» и уходят, а другие — про «можно жить» и остаются. И это тоже их сознательный выбор.


Оставить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика