Подписаться на новости Студии Sapientia

Как простить и зачем это делать: каким образом можно справиться с обидой

Как простить и зачем это делать: каким образом можно справиться с обидой

with Комментариев нет

Доброй половине своих клиентов, особенно тем, кто приходит с вопросами не до конца завершенных отношений, с неустроенной личной жизнью и с внутренними конфликтами, я советую в первую очередь отпускать обиды. Даже самые «необидчивые» из нас, копнув поглубже, обязательно докопаются до горького чувства, замаскированного под «мне все равно», «что случилось, то случилось», «ничего такого, просто Вася козел» и даже «да простил я давно».

Я ни в коем случае не говорю, что я напускаю на себя «светлый» медитативный вид и толкую про мир, любовь и обнимашки — за этим можно обратиться к любому новоиспеченному гуру. И, тем не менее, я не устаю говорить о важности прощения. Часто я натыкаюсь если не на вялое «ну ладно, я попробую», то на откровенное отрицание («та я уже все простил!»), или даже на агрессию («я не собираюсь прощать эту тварь, он очень виноват»).

Я не из тех «мастеров», кто, глядя вам в глаза, начнет рассказывать, что проблема на самом деле в только в вас. Не из тех, кто скажет, что Вы притянули то, чем являетесь сами — хоть это и правда по сути, такие утверждения только развивают чувство вины. Оно деструктивно не менее, чем обида. Мир таков, что в нем живут люди. Разные. И они часто бывают действительно неправы. Они делают нам больно, предают, манипулируют, унижают, изменяют, и, тем не менее, для того, чтобы двигаться дальше, нам необходимо эту обиду отпустить — то есть почувствовать прощение.

Знаете, в чем соль? Простить — это сделать лучше не тому, кто нас обидел. Это сделать лучше себе. Прошлого не вернуть, а вот поработать со своими чувствами, сделать их светлее, можно всегда. Обидевший пойдет дальше и будет строить свою жизнь, а мы, если не простим, рискуем погрязнуть в болоте эмоций — иногда до конца жизни. Прощение — это билет в светлое будущее. Жизнь день за днем пойдет дальше, и только от нас зависит, отпустим ли мы горечь от того, что, к примеру, мужчина ушел к другой, или будем тратить эти дни на переваривание тяжелых мыслей и эмоций.

Я уже не говорю о психосоматических последствиях обиды — одним из самых тяжелых является, например, рак. И, поверьте, от таких болезней плохо будет тому, кто держит обиду, и уж никак не обидчику.

С другой стороны, я прекрасно могу понять людей, которые искренне хотят простить, но… сделать этого не могут. Вопрос тут не в недостатке желания, а в отсутствии правильного инструмента. Скажу сразу — каждый его находит сам для себя, я могу поделиться своими.

Я уже не раз писала о гавайской технике хо’опонопо, в исполнении Анны Гак. Лично для меня это техника на все времена. Но дело тут даже не столько в медитации, которую вы будете делать — на ютьюбе их полно. Медитация — это всего лишь определенное «магическое» (для эзотериков) или «психологическое» (для неверующих)) ) действие, заявление о намерении себе и в пространство. Это намерение как минимум нужно иметь — и оно должно быть внутренним, а не потому, что тетя таролог так сказала.

Но медитация — это не магия. Для того, чтобы обида ушла, нужно будет проделать очень много внутренней работы. Для меня этапы где-то следующие:

Признать себе, что обида есть. Обида — это очень хитрая штука. Она максируется под разные вещи — начиная от ненависти и заканчивая желанием заботиться. Да-да. Когда нас обидели, а мы быстренько «простили» и предлагаем помощь — часто это негласное заявление «смотри, какой ты козел и какая я белочка». Таким образом мы ставим себя на место жертвы и «наказываем» обидчика таким образом, чтобы он сам чувствовал смутную неявную вину и мучился.

С моей точки зрения, в этом случае намного честнее себе признаться и даже отомстить, чем годами в этой обиде жить и из нее действовать, укрепляя привязки. Об этом говорил еще Берт Хеллингер — во всем нужен баланс, в зле в том числе. Если нам сделали больно, и мы делаем ровно так же больно в ответ — мы избавляемся от энергетической привязки, так как восстанавливаем баланс.

Намного лучше честно себе признаться «да, он меня обидел» и обидеть в ответ, если простить никак не можем, чем обманывать себя в том, что «я не обижен», «мне уже все равно», «я выше этого» и «это было давно, чего уж тут».

Скрытое имеет больше силы, чем явное.

Двигаться в своем темпе. И никогда не использовать приставку «недо».

Недавно один мудрый целитель сказал мне интересную фразу о том, что «я здесь и сейчас» — это на самом деле лучшая версия меня, которая возможна на этом этапе. Говорилось это в контексте того, что не стоит обижаться ни на себя, ни на других, потому что тогда это была лучшая версия нас и другого, которая только могла быть.

Если я сейчас не могу простить полностью, то я все равно прощаю ровно настолько, насколько могу это сделать. А завтра, возможно, будет новый день и я смогу простить немного больше.

Сейчас многие стремятся к просветлению из позиции «я недостаточно хорош». «Я еще недопросветленный». Называют это незрелостью личности, молодостью души, страстями и так далее.

Но факт в том, что «здесь и сейчас» я просветленный ровно настолько, насколько могу. И я прекрасен в этом состоянии, это состояние — то лучшее Я, которое у меня сейчас может быть на данный момент. Мы не можем насильно просветлиться. И из дефицитарной позиции мы тоже не можем просветлиться. Тем не менее, мы можем куда-то двигаться, потому что нам так нравится, потому что нам там интересно, потому что там новые знания и опыты, новые уровни восприятия и так далее. И мы движемся к прощению, потому что хотим освободить для себя тот огромный кусок энергии, который отстегиваем обиде и обидчику. И использовать ее для своей Жизни.

В процессе прощения мы должны понимать, что «здесь и сейчас» мы простили обидевшего ровно настолько, насколько могли — и, может быть, завтра простим еще чуть-чуть. Поэтому важно не гнаться вперед, не говорить себе «ты должен, иначе ты плохой», а расслабиться и понимать, что сегодня я готов отпустить ровно столько, сколько могу.

И не торопиться.

Слушать себя. А не маму, подругу, Мастера, психолога и так далее.

Я ни в коем случае не говорю о том, что плохо советоваться и не просить о помощи. Иногда нам действительно нужен толчок, чтобы наконец-то сделать первый шаг. Но мамы и подруги чаще всего будут нас накручивать еще на больший негатив, а мастера очень склонны к тому, чтобы — опять же, возвращаясь ко второму пункту, — вызывать у нас дефицитарное восприятие себя. Большинство из них скажет, что «это ты просто еще не дорос духовно, поэтому не можешь», что, как мы помним, вызовет в нас чувство вины. А из чувства вины, чтобы не считать себя плохим, вместо настоящего прощения мы будем уговаривать себя, что простили.

Более того, я всегда рекомендую не искать Мастеров, а тем более Мастера. Поверьте, несколько платных консультаций у разный людей помогут вам намного больше, чем личный гуру, который тоже  является человеком со своими воззрениями, видениями, неврозами, волей к власти и так далее.

За свои чувства вы несете ответственность только перед собой и ни перед кем больше.

От обиды до вины — один шаг. Не совершайте этот шаг. Часто мы, начитавшись статей о просветлении, начинаем чувствовать вину перед собой, перед миром и перед обидчиком за то, что обиделись.

Любая эмоция является естественной реакцией психики, она служит жизни. Вот, например, физическая боль существует, чтобы мы не сожгли руку в огне или не обморозили тело зимой. Эмоциональная боль возникает не потому, что мы еще не просветлились. Они возникает тогда, когда нашей психике причиняют вред. Да, чем гибче наша психика, тем меньше вреда ей могут причинить, но давайте посмотрим правде в глаза — кто тут действительно просветлился и не чувствует неприятных эмоций? Действительно не чувствует, а не окончательно подавил их? То-то же. Вряд ли эту статью читает Далай-Лама.

И тем более не слушайте, если Вас обидчик пытается убедить Вас в том, что Вы сами виноваты. Обиделась? — Это потому, что ты глупая и ничего не понимаешь. Больно? — Ну это же твои претензии, а не мои действия. Плачешь? — Это же твои ожидания в мою сторону, а не я.

Не давайте обидчику снять свою часть ответственности и переложить ее на Вас — в связке «обида-вина» учавствуют всегда двое, и эти двое ответственность разделяют.

Если Вы обиделись, значит, Ваши границы действительно были нарушены, значит, кто-то сделал что-то такое, что оказалось травматичным для Вашей психики — и это в себе нужно принять с Любовью. Всего себя, вместе с обидами, стоит принимать в первую очередь с Любовью и уважением.

И не спешите простить срочно. Это не тот вопрос, который мы можем решить быстро. Я для себя, например, задаю намерение, что прощу человека Н. И каждый день я его прощаю немного больше. Иногда это занимает несколько месяцев — но зато каждый день я понимаю, что сегодня во мне обиды немного меньше, чем вчера — а значит, у меня немного больше энергии на другие, более приятные вещи. И именно это помогает мне не уходить с пути и не бросать это дело — прощая, я улучшаю жизнь себе лично.

И это процесс незаметный, он происходит маленькими шажочками. Зато потом, оглядываясь назад через год, полгода или даже месяц, можно вдруг заметить, что вы можете спокойно разговаривать с мамой или отцом, что предательство друга или того, кого вы считали наставником — это просто текущий жизненный урок, а что касается обманувшего мужчины… Иногда даже его имя будет сложно вспомнить, находясь в объятиях любимого и надежного человека=)

Так что, выбирая, куда тратить свою энергию, я выбираю Жизнь, а не обиды. И всем советую того же.


Оставить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика